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小明在学校打饭,问阿姨说:还有没有包子。:没。小朋:那有两个。阿姨;留给我儿子的,,小明果断叫了一声妈!
暑假的一天,我们吃完午饭。老公午睡的时候,我突发奇想,就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕,茫然的睁大眼睛,说:“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...
我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道!!
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
这么一吓是不是好了一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑‍,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。‍顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱;星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉;上课抬头一看表还一分钟放学;广播通知全体教师开会;找到一个特别能和自己聊的来的人;跟最好的朋友逛街;收到爱人发来的短信;做噩梦醒来以后发现还好不是真的;身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。
某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:   甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、贡啊,把我都搞死了......   乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......   丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂著他的小鸡不肯放一炮......   黄教授:(瞠目结舌地)......
乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的甚至鼾声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。有一次,传道完毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠,伸了伸懒腰说:“原因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另 一个神父来向我们传道的时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”
扎心i:你玩社会 还是社会玩了你;你拿枪指着别人 还是被人当枪使;社会很深奥,你要多思考;对你凶的人不一定是坏人,对你好的人不一定是善人。
毕业后七年,总算接了个大工程,一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂的要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
物理课上,老师津津有味地把“力”这一章讲完了,同学们听得格外认真。突然,老师问道:“不如我们来举个例子,让同学来细细分析究竟有什么力组成,好不好?”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里,老师就说道:“如果一个人去推一辆汽车,那其中有哪些力?想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答:“还有自不量力!”
郭靖在终南山上,碰到了霍都。 霍都说:“如果你在十招之内夺了我扇子,就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声,把扇子撕了。
飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了, 常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃, 后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围 着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能 啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的 鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起 来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下 去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!
记得弟弟6岁那年他问我:姐姐,怎么你的头发是黄色的啊?我(那年我把头发染了的)告诉他说:用火柴烤的,于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发,我差点被我老妈打死。
我一个朋友特别胖……他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的……
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